而现实与梦想是有距离的。按照培训表上的第一天，我就发现了培训的内容很简单也很少，一个部门安排半天的时间完全绰绰有余。第一天我在快速的结束课程之后就在无聊的呆坐。第二天上午仍是如此，到了下午我便跟人事部说明情况，于是我按照课程表的顺序在第三天便把安排了一个星期的课全部上了一遍，其实也没什么内容。第四天分配了一台手提电脑，于是我便开始上公司的OA系统，熟悉系统的功能和内容：看公司的制度文件、公司的整体架构、公司的产品信息等。算是挺完善的OA和ERP系统，是公司最骄傲的事情之一，公司的员工领一只笔都要录入ERP系统进行管理。

就这样，我度过了入职的第一个星期。

第二周的周一，我就跟前秘书交接工作（对了，我的新职位是总经理秘书，所以，我是现任秘书，呵呵）。前秘书用了半小时的时间把日常工作说了一遍，工作项目确实不多，我想不会秘书一整天就干这么点活吧。而就目前上班一周来看，确实没啥活干，除了处理总经理的一些日常工作：泡茶、收文件、接待来客之外，再无非就是翻译一些文件、资料等。说到翻译文件，第一份就是翻译了欧盟的反倾销来信和通知，发现自己英文单词极其缺乏。不禁汗啊~所以，我做了一个决定，丰富词汇量。

除了这些工作之外，目前就没有其他工作，所以目前是个闲差，跟我之前的那个工作来比较，真够闲的。在来这里报道之前，我可是看了好几部关于秘书的书，什么一个外企女秘书的日记啊，秘书工作手册啊，那时候就憧憬自己将来能不能做一个职业秘书，那也挺厉害的。可是，在中国，就算是在北京，上海的大城市，很多人听到秘书，就觉得不太正道。唉~在国外一个好好的职业，到了中国就变味了~而且在中国，秘书是青春饭，结婚尤其是生了小孩的，几乎、大部分公司都不会聘为秘书。可在国外，秘书是做得越久越吃香，比尔盖茨的秘书也是四十多岁的，几个孩子的妇女同志呢。所以，我们国家还在发展当中。

我开始不甘期望自己在秘书这个职位能做多久了，就公司的前任秘书，也是因为已身怀六甲让公司委婉劝退，所以，已活生生的例子了，除非我相信还会有例外。

前些天听了前任秘书的一些话真有冲动想不做了，后来觉得自己的路是自己的，别人是这么走过来的，不一定自己也是，很多时候，有什么样的结果也要看自己怎么样“栽培”的。所以，我还是决定先做做看。或许，现在公司请一名专职秘书，要做的工作可能会更多（前任秘书身兼两职，秘书是她的副职）。

另外，这个星期有两天需要总结的：

一、不要自以为聪明，也不要扮好心，否者就是好心让人看成别有用心。

     这个教训是因为前两天老总把销售部副经理和我一起叫去交谈关于一个客户的事情，而我在几天前已在处理一些相关情况，所以我比副经理更容易听懂老总所说的内容。当老总问副经理时，他回答错了，于是我好心的在一旁告诉他。说完之后自己后悔了：天啊，也不想想自己几斤几两重，人家做的时间还比你久，只不过因为你比他早知道一些情况就这么多嘴，自己是好心提醒，可是在老板面前这样不是让他觉得我爱表现吗？

二、老板交代你做事，不要问你自己可以找到答案的问题。

     老板昨天让我把一份资料发给另一问老总，老板一说完，我就问：您有他的邮箱或者skype吗？老板回答，这个是你自己要去做的事情。我脑子嗡一声，对啊。唉，我的毛病就是嘴巴太快。于是我就开始打电话给那个老总的秘书，他的秘书请假，我就找那公司的前台。然后最后是那秘书给我回的电话，估计是前台给她电话的。

    所以，以后做事情，三思而后行，宁愿回答慢点，说慢点，也不要说不应该说的，问不应该问的。

早上起了大早，我就开始打包行李，9点到公司拿办公室的东西，然后让司机开车到我住的地方搬行李，然后我就这样离婚了。在车上的心情，没有雀跃，没有不开心。望真车窗外熟悉的风景，想着过去在公司的一年半，只是想了一下，一闪而过似乎就到了今天。

中午合眼休息了半小时，起床准备去新公司报道，手机登录的QQ响了两次，新公司人事部的小庆在问我什么时候过来报道，领导再催。我很是纳闷，为什么催得那么急。小庆在面试前加我Q，通知我去面试总经理秘书职位，然后最近几天弄得小小熟。到公司交了资料办了入职，厂长秘书来人事科找我，说厂长有份资料让我翻译，我楞了一下，然后接过手，小庆给我纸币，我就坐在一旁翻译。文件的内容大体意思都看懂了，可是翻译成较为正式的中文，我真没经验。所以一页A4纸翻译了1个时候，交给厂长之后感觉是千疮百孔，惨不忍顾。心里很是忐忑，会不会周一就让我不用去上班了，唉。想想，自己要好好努力一番了。

离开公司前，人事部经理给我一份培训课程表，我一看，心里有点“受宠若惊”，针对我一个人的培训课程，公司各部门都有对应课程和负责人给我培训。为期9天。分别有：厂务办、信息中心、财务部、人事部、品管部、销售部、工程部、生管部、采购部、资材部、生产部。之前两家公司的都没有系统的培训课程。所以，我真的被“吓”到了。很期待。

希望自己可以做好，相信自己可以做好。

有时候觉得自己没脑子，笨。为什么不早一点或者晚一点炒公司鱿鱼，结果在这样的盛夏，先把自己烤熟了。

头痛，热感其实也挺难受的。

觉得自己好像决定做什么都难，尤其是要做改变，所以，人家都说改革就像生孩子一样，一定带有持续而且要人命的阵痛，要么“难产”，挺得过去就会迎来新生。当然，我的情况还没有那种深度和高度，可是，也真的好累。

经理最近天天找我做思想工作，中午就足足讲了2个小时，位数我就省略了。他的口才不是一般的能说，而是相当的能说。所以，以前我想走，都被他说留了。这次，我的决定很坚定，虽然有少许犹豫，可是也让我在心里及时扑灭。虽然也不知道自己的选择是对是错，或许我看得不够远，或许，这又是一个没脑子的决定。是不是该向某历史英雄任人物那样“忍辱负重”，等待机会？唉~郁闷死了~智者~智者在哪里？好想有个人指点一下，因为这社会太忽悠了。

忽悠是我从去年入职之后学习的新词汇，公司的领导都是北方人，所以忽悠这词也就常听说，经过一年，深刻体会到了忽悠的深刻含义，它内在的学文。我对此从讨厌到深恶痛疾，因为自己总是被忽悠的那方。所以说，混的日子不久，就只能被人忽悠。

社会，真是一个大染缸。

早上起床的时候，他还在睡。我就出去了，因为要在中午之前去领准考证。领准考证之后，我无聊的拿着手机，开始给广州的同学和朋友拨电话，因为是临时决定过去，所以朋友不是要加班就是回家了，不过好在还是约到了奶牛，然后是陈宏诚，还有阿飘。

其实，我一开始并不想去广州，因为天气实在闷热得难受。领准考证的人才中心离客运站还有好的一段距离，我就慢慢的走。希望能等到他来电话，我不就不去了，可是直到我上车，到了广州，还是没有。这就叫做自导自演，自作自受？

很庆幸自己在无聊的时候，还能找到一帮子朋友吃吃喝喝，午饭是奶牛请了。因为之前聊天时他说我的工资好低，我的工资还不到他的三分之一。呵呵，得知这个真相，不宰他一顿似乎太不给面子了。吃了饭之后，一行人去了华师，找了读研究生的朋友，于是他们开场，我自己一个人跟几个学生在另一个篮球框下投篮，上两步半。玩了一个多小时，那个累啊……出来工作的人真老了，一把老骨头真经不起折腾。打球的间隙，我喝了水，喝得有些急，结果后面就胃抽经。疼啊……555……

天有不测风云，广州今年的天气真够奇怪的，下午快五点，乌云突然布满了天，然后就是大雨……在研究生朋友的宿舍等到雨小了才去校门口搭地铁，一路在车上，听着歌发呆。想着回去怎么样呢，继续冷战，我想只要他开口，我也松口。怎么自己都是女孩子，做男的可不能把这样的风度都让给女的吧。

他真的不会说话，晚饭后接了电话出去了，我想估计是看世界杯去了。他妈妈不知道有没有察觉我们之间的冷战。应该不会吧，我们之间本来话就不多。

就在刚刚，他回来了，给我带了7-Eleven的烤鸡翅和鸡排。我放一边没有动。

“为什么不吃？”

“你想贿赂我.？”

“不吃，我吃了。”伸手就想拿。

我赶紧一挡，回了一句“就只有这个时候对我好。”

然后他笑笑走开了。

我想起了在学校，有一次我们也闹矛盾了，他就给我带了两根玉米。现在升级了，由素的变成荤的。经济水平和觉悟都不一样了吧。

今天，心里面很感谢奶牛、陈宏城还有阿飘。感觉自己不开心和无聊的时候还能找到解闷的朋友，心里很开心，也很感激。

昨天，差点想买火车票去Joyce那里的。555……不过，明天哥哥要过来，所以还是没去，下次吧。哈哈哈……去宰几顿饭吃。

对了，今天收获很多啊：做了地铁新5号线，还做了BRT，开通以后第一次坐。很久没打篮球了，今天也打了，还是在学校里打的，那氛围，感觉自己都年轻了，呵呵……

腿酸啊~今天应该好眠！

ps:23:24

天有不测之风云。

而，我们之间也是。

心痛得流泪……

所以，我不开心了，自己生着闷气。

所以，下车之后看着在小区问口的他，表情是冷冷的，语气也是冷冷的。那一瞬间，我希望他主动帮我拿挂在两边肩膀的两个包包，拿一个也可以。可是没有。

于是，我感觉又气又累，拿这病例一个劲的往医院走，而他一直在背后跟着。一直到医院，我挽起袖子准备抽血，他在静静走过来，把我右边肩膀的袋子拿起来提着，没有说一句话。而我因为生气又有些难过得始终一眼不发。于是，我们的冷战开始了。

昨晚一个晚上没有说话，早上我睡到点半就醒了，看了时间后继续睡。一直赖床到10点多。没有开手机，因为担心客户会来电话打扰我的假期。

然后开了电脑看电影、看电视。中午吃了午饭后，从1点睡到下午3点半，再赖床到4点半。仍旧没有说什么。在床上我就计划着明天去广州，实在不想自己的三天假期就在冷战中度过。原本的计划都取消：收楼、定婚纱照、去逛建材市场等。

他似乎没有要结束冷战的意思，即使我偶尔中间给了他机会。我们都不太想迁让彼此。三年多的时间，他还没有习惯出门或者看见我提东西会主动出手，很少很少。他只会在每次闹完矛盾的那一段日子才会比较主动的给我电话，即使我们的谈话都在几分钟内结束。现在又觉得我们对于彼此似乎是可有可无的人。这样能长久的在一起吗？

当女的一方对于婚姻有些担心时，男的一方不应该会鼓励的说：放心，我一定会对你好的，一定让你觉得幸福，就放心的嫁给我吧。可是，我得到的他的回答确是：那你自己想清楚吧。类似这样的话。如果连说的信心都没有，那还有什么。

每一对情侣都不知道自己会走到哪哪里，经常给承诺的男人是花言巧语。不敢给承诺的男人是不是就是给自己留有后路。因为不曾给过承诺，所以以后即使我背叛了你，要跟你分手，是不是就会更加的理直气壮和问心无愧，因为从不曾保证过什么。我不是要花言巧语，而是发自内心的，真的会努力让我幸福的承诺。

即便两个人冷战，你也不想让步。以后的以后，我们就这么僵持着过这日子吗？不想！每每到这个时间，才感觉自己无处可去。

想家了，应该计划回家才对的。

感觉一点耐心都没有，不知什么时候都跑光了。

我感觉自己以前不是一个容易急躁的人，从什么时候开始变得如此急躁，不知道。只是很容易就想起有好几次，跟男友发作过几次，莫名其妙的。

头隐隐作痛……

最近自己弄得自己好累，下班对着电脑发呆，听听歌、无聊的浏览网页……回到住处就用手机看无聊的小说，即便是很无聊的小说，也要看到眼睛迷糊了才睡，早上被闹钟吵醒，头痛，然后起床给自己做早餐，每天一碗生姜红枣鸡蛋水，然后一碗黑米粥……一个星期每天都睡4个小时、5个小时、6个小时。都没超过8个小时的，现在工作不忙，可是我的热情似乎都被之前的工作消磨殆尽了。

身体有些不舒服，想想现在6月了，又该去做一下身体检查了。

不知道什么时候小腹部开始慢慢的胖了一圈。一个星期5-6天都在上班，三餐之后一定又会做在电脑前，久而久之腹部就有了赘肉。好在本身身体底子偏瘦，所以还不太容易被人看出，可是自己确清楚得很。看来要辛苦一下，练些腹肌出来了。

周一回来上班之后就有点靡靡不振，好在事情也不多。加上我已想好了要离职，已跟同事Shirley沟通了。现在开始由她做主攻，我在旁辅助并将自己的工作一点点转接给她。于是更让我靡靡不振的心情加上无所事事更加的慵懒。于是开始放纵自己，看小说看到了凌晨3点，结果早是靡靡不振加上睡眠不足，头痛……变成浑身上下不自在，于是乎在想自己究竟在做什么。

情绪低落的周期性发作让我什么都不想做，不想去想。唯一在考虑的是，希望能顺利的离开。然后在新的环境再开始。

熙熙一个月不见，大了。回家三天，把我这个做姨妈的也折腾得累，可是熙熙很可爱，一家子为他累，为他乐。

家里，有个小孩的感觉很不一样。

昨天，男友的妈妈突然将我们结婚的事情提上议程，真上了议程，心里有觉得有点空，有点怪：婚期恐惧症？？哪个女孩子没有啊。我妹结婚前也有，同学结婚也找我诉说。人啊，就是奇怪，盼着结婚，真要结婚，又心里怪怪的。

早上莫名的想通了要辞职，之前不走，也考虑了一下自己，但很大一部分，也考虑了上司。现在觉得，谁也不想了，就想自己吧。做得不开心，走人就是了。不走怎么知道外面不是一片新天地呢。

想到离职之后，有点莫名的兴奋。可以安心的装修房子，可以回家陪陪老妈，带带熙熙，然后慢慢找份工作。新的工作坏境，也开始新的生活，开始期待了~

每次回家很开心，每次离家很难过。有聚就有散，经常体会，可仍旧有味~百味不敢说。不到三十，路还很长~看不穿的多，看穿的少，慢慢经历，慢慢体会吧。

我试着跟同事沟通的结果是争吵，然后听到了让自己气愤尤其是委屈的话，

从来没有以为自己是总经理助理就很了不起，或许一个这样的虚名就把我所做的一切都掩盖了，似乎我所做的就只是因为长的漂亮才得到这个“光荣”的职位。可是，我长得漂亮吗，没有。当别人要找一种理由的时候，首先肯定的不是你的能力，而是你的外貌。而我这平凡的长相，确在这时候成了“优点”和唯一的理由。

我有趾高气昂吗？我坐进了两人一间的办公室就很自以为了不起吗？是别人的落差感作怪，还是我真的做错了。可是，我从来没有自认为了不起。不是都说出问题了不要找别人的错，要多找自己的错，可是，我难道要做得卑躬屈膝的才是对的。可是，凭什么啊。

委屈，太委屈，委屈得一气之下把桌子的那一大排文件全摔了。这些厚重的文件，是压力。就算能最终成了订单，成了提成，我都不想要了。委屈，太委屈！委屈得眼泪直流，声音也哑了。我才刚开始体验社会吗？被人误解，受委屈才是序幕，还没进入主题？想起加工资，会不会就成了别人说的献媚的成果？！如果给我调休，在别人眼里是不是就成了经理对自己的特别的待遇？！

我冤啊~委屈死我了~！！！

唯一让我最受打击的是小学的时候，说不清楚是什么问题，我就被班里的一大半女同学排挤了。

那段记忆很遥远，可是还算清晰的在我脑里。想想当时，跟看电视剧一般。

于是，到了今天，见到了小学曾排挤我的女同学，心有余悸。

可是，我那时候的男人缘很好，每天一起玩，一起学习的，都是一大帮的男同学，直到现在，一个成了干弟弟，从小学喊我做姐姐至今，另外还有几个，现在回家搞聚会，还是能聚在一起。

上初中，我是活跃份子，参加篮球队、乒乓球在苦练之后也打得很不错。是文娱委员、英语科代表。在班里也是有头有脸的人，可是还是曾一度遭受女同学的排挤，不过，初中的我们不像小学时那般不懂事，很快就相安无事了。

高中，我仍旧活跃。爱打篮球，跟一堆男生、女生都混得很好。那时候我曾被人羡慕说，走在校园，一路上都能见到相识的人，有的甚至是初中的小学妹，小学弟。

大学也一路飘红，做学生干部，在别人眼里是能干、能说的形象。好友圈子因为谈恋爱的关系也比高中时候小，可是还是不错的。

可是，毕业出来工作的这两年。我发现了公司同事之间的关系真的不好处理。我一直没有发现公司和学校在人际关系上有什么区别，所以，我仍旧用这样的心态去对待。昨天，我突然明白了。即便我是无心，可是还是让一个同事离开了公司。而我的无心，在她和个别人眼中成了“故意，打小报”的行为。

昨晚我一直在想，我的无心之过虽然不是导致她离开的最直接原因，估计也起了添油加醋的效果。我没有把握好分寸，我似乎真的在无意识中自我膨胀了？！

犹豫着要不要解析，可是有什么可解析的，只会越抹越黑罢了。我越是经理的得力助手的角色，就越不应该在人际关系方面事事向他反映，而应该自己跟同事协调。直到今天，感觉自己成了间谍、成了监控器！！成了别人会畏惧和远离的“爱打小报告的小人”。

昨天跟好友谈论《潜伏在办公室》这本书，我觉得太现实，不实用。可是，我似乎又该拿起这本书再好好的看一遍，好让自己不被人设计和误会，也不再犯这些无心之过。