我叫Fannie,天蝎女
我很少一天写两次blog，除非有事情发生，
我试着跟同事沟通的结果是争吵，然后听到了让自己气愤尤其是委屈的话，
从来没有以为自己是总经理助理就很了不起，或许一个这样的虚名就把我所做的一切都掩盖了，似乎我所做的就只是因为长的漂亮才得到这个“光荣”的职位。可是，我长得漂亮吗，没有。当别人要找一种理由的时候，首先肯定的不是你的能力，而是你的外貌。而我这平凡的长相，确在这时候成了“优点”和唯一的理由。
我有趾高气昂吗？我坐进了两人一间的办公室就很自以为了不起吗？是别人的落差感作怪，还是我真的做错了。可是，我从来没有自认为了不起。不是都说出问题了不要找别人的错，要多找自己的错，可是，我难道要做得卑躬屈膝的才是对的。可是，凭什么啊。
委屈，太委屈，委屈得一气之下把桌子的那一大排文件全摔了。这些厚重的文件，是压力。就算能最终成了订单，成了提成，我都不想要了。委屈，太委屈！委屈得眼泪直流，声音也哑了。我才刚开始体验社会吗？被人误解，受委屈才是序幕，还没进入主题？想起加工资，会不会就成了别人说的献媚的成果？！如果给我调休，在别人眼里是不是就成了经理对自己的特别的待遇？！
我冤啊~委屈死我了~！！！
我一直觉得自己的人际关系还算不错。
唯一让我最受打击的是小学的时候，说不清楚是什么问题，我就被班里的一大半女同学排挤了。
那段记忆很遥远，可是还算清晰的在我脑里。想想当时，跟看电视剧一般。
于是，到了今天，见到了小学曾排挤我的女同学，心有余悸。
可是，我那时候的男人缘很好，每天一起玩，一起学习的，都是一大帮的男同学，直到现在，一个成了干弟弟，从小学喊我做姐姐至今，另外还有几个，现在回家搞聚会，还是能聚在一起。
上初中，我是活跃份子，参加篮球队、乒乓球在苦练之后也打得很不错。是文娱委员、英语科代表。在班里也是有头有脸的人，可是还是曾一度遭受女同学的排挤，不过，初中的我们不像小学时那般不懂事，很快就相安无事了。
高中，我仍旧活跃。爱打篮球，跟一堆男生、女生都混得很好。那时候我曾被人羡慕说，走在校园，一路上都能见到相识的人，有的甚至是初中的小学妹，小学弟。
大学也一路飘红，做学生干部，在别人眼里是能干、能说的形象。好友圈子因为谈恋爱的关系也比高中时候小，可是还是不错的。
可是，毕业出来工作的这两年。我发现了公司同事之间的关系真的不好处理。我一直没有发现公司和学校在人际关系上有什么区别，所以，我仍旧用这样的心态去对待。昨天，我突然明白了。即便我是无心，可是还是让一个同事离开了公司。而我的无心，在她和个别人眼中成了“故意，打小报”的行为。
昨晚我一直在想，我的无心之过虽然不是导致她离开的最直接原因，估计也起了添油加醋的效果。我没有把握好分寸，我似乎真的在无意识中自我膨胀了？！
犹豫着要不要解析，可是有什么可解析的，只会越抹越黑罢了。我越是经理的得力助手的角色，就越不应该在人际关系方面事事向他反映，而应该自己跟同事协调。直到今天，感觉自己成了间谍、成了监控器！！成了别人会畏惧和远离的“爱打小报告的小人”。
昨天跟好友谈论《潜伏在办公室》这本书，我觉得太现实，不实用。可是，我似乎又该拿起这本书再好好的看一遍，好让自己不被人设计和误会，也不再犯这些无心之过。
谢谢你醒来
谢谢！！
接下来，希望醒来的是你的心；
为自己、为家人活下去的勇气！
昨天发现自己很久没有落泪。我无法理解一个人被生活，被别人，被自己逼到绝望的状态。我也无法理解一个医生，作为同学的医生，为什么会给自己的同学开出48片的安眠药。我不知道要有多少爱才能让一个绝望的人看到希望。而结果就是我们全家的人在昨天都心碎了，都害怕了，都恐惧了。
我从昨天开始，就一直幻想自己中了200万的大奖，觉得这才是生的希望，才是让我的亲人活下去的希望。
我希望你醒来，你是真的错了。你做错了很多，直到最后选择逃避的方式，也是错。
你让我们都失望了太多太多，为何到最后，还让我们都心碎了。
活着，好好的活着，才是你为人子，为人父应该做的。我心疼你的儿子，心疼你的父母，心疼爱你的大哥，我的父亲。你为何要这样的去伤我们的心。为什么，为什么！！！
希望你醒来，一定一定要！！
昨天考完了《证券交易》整个人松了下来，我有着大多数学生的习惯，临时抱佛脚，即便我已经毕业两年了。
也因为这样，年初考过了一科，而这科也因为没有看书，所以红灯了，只好再考。希望年底给自己总结的时候，有那么点点成绩，不至于太寒碜了。
一晃又快半年过去了，前几个月在抱怨中度过了，想着跳槽，想着跳槽之后的生活，想着跟男友一起坐公车上下班的日子。为工作烦，为工资忧。想要发展，想要改变。而就在上周，同事S瞬间被经理辞退，因为她擅自删除了未做交接工作的B同事的电脑里的客户资料。而就在我跟她交接工作中，发现了她很多的小动作和小聪明：套取了我工作邮箱的密码，一份不漏的都把我邮箱的往来邮件看了遍。除此之外，她以前工作的公司的文件，大大小小的不知有几G全部有copy。看过电视剧里有这样的人，可是，现实是第一次遇到。而这也触动了我。能光明正大的带走的，是自己学到的以及积累的知识和经验。而偷偷复制公司的客户资料和内部文件是永远会被人唾骂的。
曾想过，走出这一行就不想再做这一行了，产品复杂，烦人，容易出问题。可是，我开始想自己哪来的自信去大大声声的说，我以后决不做这行了！这是逃避，也是回避。如果这样，我这一年多所学，所积累的对于我自己的以后，又有多大的意义。对这行的了解还是半桶水不到。要做的应该是做一行，学一行，爱一行，再去考虑转行。让自己没有白混日子，白在这行呆过。到有一天，我可以自信的不做这行，也可以随心所欲的做这一行
2009年的工作今天是最后一天。公司在半个月前让我们写工作总结和工作计划。我们都没有写。
因为公司发生了很多事情，大家都没有心情，所以，我也没有写。
早上起来，走在路上，坐在公车里，想了很多事情
回到公司开了电脑，第一件事情就是在word里打了“写给自己的2009年工作总结”
然后就开始回忆，查看手头的资料，写了一份给自己的工作总结，无论发生了什么，自己的2009年还是有收获的，看到不足，要看到优点、看到失去的，也要看到所得的。这样心态才能正确。
不知道自己的心态是在什么时候，一点点改变的，突然发觉的时候，搞不清楚怎样的心态和想法是对是错。
工作总结的最后，写给自己三段话：
（1）不知道从什么时候开始学会抱怨、开始抱怨、变本加厉的抱怨。不要成为爱抱怨的人，谦虚的学习，无论以后在哪里，做什么。这是2010年需要改变的。
（2）不要不舍、不要留不正确的东西，做事情要更有条理，心中有数，游刃有余。
（3）要明确自己的目标，要学会进步。改变自己比改变外在的东西更容易，做的改变要是正面的，是上进的。
我惶恐自己会变老，变得跟不上时代，变得跟不上别人的步伐。因为每个人都有自己的骄傲。
男友安慰我“别人有你没有的，你有别人没有的，看，你不是有个爱你的我吗。”呵呵，感谢男友的安慰。
2010年1月了，我即将成了房奴，尽管《蜗居》表现得如此的现实，可是，还是义无反顾的为了一间蜗居，把自己卖给了银行，而现在，处于兴奋期，天天构思着如何装修我未来的家，憧憬着往后在蜗居里的生活。
2010年1月，感觉自己彻底对公司失去的信心。尽管有人说：除非你找到了一份更好的工作，不然任何的理由都不是辞职的理由。”当初觉得很有道理，可是旧的不去，新的不来，我还没有到让工作自动找我的境界，所以，还是自己花时间去找工作吧。
2010年，让自己过得比2009年更精彩一些。
A
公司的网速依旧，“真想”慢慢浮出水面，办公室的人心里都觉得愤愤不平。
QQ签名也变成了：“我们是附属国，我们被人限制……！”
整个过程从“迷惑”——“真想”——“气愤”——“麻木”
这是我想的这个事件的发展顺序。
跟我一起进公司的五个人，6月两人离职，这个月底有1个也要走。
部门老大跟研发老大扛上了，所以我去处理相关工作的事情，就会听到研发老大带点针对的“唠叨”。
B
今年的天气有点突发的冷，北方大范围的暴雪，一直延续到了南方，S城的温度更是降到2度，我赶紧给妈妈和妹妹打电话要她们注意保暖。
广州的气温也突然将了下来，我开始用热水袋，晚上睡觉抱着，上班也抱着。手指经常冷得通红，脚白天一点温度都没有，冷冰冰的，即使我穿了靴子，我一直如此，血气不足吧。庆幸自己不是生在北方，可是，仍旧很向往着雪，漫天飞舞的雪。
公司最近的气氛如天气一样冷，每个人似乎都少了夏天的热情和动力。冬天，我不太喜欢的一个季节。
C
最近工作没有什么工作，我就疯狂的看书。
《暮光》，一部畅销的关于吸血鬼、狼人的小说，当然是有关爱情的。虽然上网下载的电子书翻译有些搞怪，可是我还是乐滋滋看着，打算出粮之后把整套买回来。
《31岁小美女的养颜经》看完了，目前又重新看一次，顺便做着笔记。我开始对饮食，营养搭配等方面的东西很有兴趣，我想让自己能健康，以及我的家人，所以我乐此不疲的看着这类书籍，《不生病的智慧》也打算再看一次，做些笔记。
即时报道，（刚同事告之）：“你们S城下雪了！”我想，我是跟雪没有缘了，去年离职在家过的冬天，只在年三十早上看到了不认真不仔细还看不到的微小的小雪片，只随着雨飘了不到三分钟吧。我那时候兴奋极了，后来也失望极了。
部门老大来了，今天就到这里。
